Hoy me han preguntando "¿Que quieres ser de mayor?".#

Nunca he sabido lo que quiero... podría ser médica pero me da demasiado asco, podría ir a áfrica a ayudar pero soy demasiado egocentrica como para echar a perder mi vida aquí por salvar la de otra gente que no conozco, podría ser psicóloga pero ahora todos quieren serlo, podría ser empresaria pero soy demasiado desordenada. Podría ser escritora pero no soy lo suficiente buena. Sí, podría hacer de mi vida mil y una cosas y en cambio no encuentro un futuro para mi. Y no me gustan los niños, pero no me imagino una vida sin hijos. Y no creo en el matrimonio pero estoy haciendo la confirmación para poderme casar por la iglesia. No creo en los amores que duran para siempre y seguramente por eso tengo tanto miedo. Porque me siento verdaderamente idiota. Porque tengo 15 años y a veces voy de madura y en el fondo solo soy una niña que quiere que un amor de adolescencia dure para siempre cuando ya es difícil que un matrimonio hoy en día no se divorcie. Voy a cambiar, y el también, y nos dejaremos de querer. Lo se, y se que  me marcará y que será uno de esos amores que recuerdas con cariño cuando eres mayor y te ríes de haber pasado tantas noches llorando por tener la suficiente cabeza como para admitir que no caminará de mi mano durante todo el recorrido de la vida. Y me duele, me duele mucho. A veces me echo a llorar, así, sin más, otras me río al pensar lo tonta que me he vuelto. Pero es que nunca he querido así, nunca. Y ya no se si quiero ser escritora, medica, misionera o astronauta, solo se que quiero estar con el. Y es la única cosa que he tenido clara en toda mi vida, y me siento totalmente impotente ante esta situación. Y quien sabe, puede que hasta acabe yo con esta historia de dos, nunca se sabe. Pero ahora, tengo algo claro, que me voy a dar la mayor ostia de mi vida y voy en una cuesta sin frenos.